Aquele Amor Amigo.

E hoje eu me senti absurdamente feliz e altamente assustada. Eu me frustrei numa coisa que eu queria tanto.
Me senti incapaz de fazer o bem pra alguém e fiquei triste por isso.
Mas aí ele me olhou com aquele olhar de bondade que só ele tem e disse :"Não precisa ficar assim menina, vai dar certo fique triste não".
Daí ele colocou seu abraço no meu ombro como quem vai abraçar e depois beijou minha cabeça.Eu senti proteção, percebi meu chão voltar e não queria mais sair daqueles braços.
E ele cuidou de mim,ele se preocupou comigo,e eu me senti importante,me senti amada. Percebo com o passar dos dias que esse Amor é um grande Amigo, que esse Amor deixa minha alma exalando felicidade,E eu sei que a gente tem tudo pra dar certo, pra ficar junto.
E eu descubro cada dia que isso não é apenas Amor, a Amizade vem junto.Acompanhando, trazendo cumplicidade,fortalecendo,me fazendo grande de Alma e Coração.
Eu sempre quis um alguém pra amar, confiar, um parceiro de vida,um Amigo, alguém que enxergasse nas minhas fraquezas algum motivo que me fizesse ser forte,e eu encontrei isso, eu enxergo isso.
É como se a gente tivesse nascido um para o outro, como o queijo e a goiabada,como a tampa da panela, a Julieta e o Romeu , aquele amor que não cansa, que veio pra durar.
E tinha de ser um amor-amigo um amigo-amor.porque assim que dá certo, e é assim que sempre dará.

A garota do coração Partido

E eu venho firmando minhas certezas. Dói tanto saber que eu me doei tanto e recebi tão pouco. E as vezes eu acho que paguei e ainda pago o preço por ter amado ele demais, e ter desprezado o Amor de uns.
E hoje eu preciso tanto sentir o Amor, respirá-lo e eu me sufoco nas verdades descobertas, quase me afogo em minhas lágrimas mas eu sobrevivo. Porque eu sei que um dia a gente aprende, hoje ou amanhã mas aprende!
Dói saber o quanto ele se doou tanto pra quem não quis nada com ele pra quem nunca quis torna-lo feliz, e que ele recusou tanto o Amor que eu tinha pra dar. Mas a vida é assim você criando ou não expectativas você se decepciona.
E quando eu ouço ou vejo o quanto ele mendigou um amor, o quanto ele se esforçou pra ouvir uma voz que não queria falar com ele, o quanto ele correu pra ver alguém que não queria olhar pra ele eu sinto uma dor profunda de que se eu não tivesse segurado esse Amor com minhas mãos ele não existiria.
Eu precisei provar que eu não era a pessoa arrogante e patricinha que ele tanto detestava, eu precisei fingir que não sentia ciúmes mesmo sentindo, eu precisei engolir meu coração várias vezes pra não entregar na mão dele e ele se assustar por isso.Eu precisei conquistá-lo a cada dia pra ele ter certeza que eu o Amava mesmo ele cheio de defeitos, mesmo quando ele recusava meu Amor.
Eu nunca quis ser a garota destruidora de corações, mas eu também nunca quis ser a garota do coração partido.Porque eu sei talvez nunca iria cicatrizar. Então eu me doei, sem medo, com vontade, de alma e coração.
E por mais que hoje as coisas aparentem estar certas, me dói saber que enquanto eu partia meu coração por tentar inúmeras vezes ter o Amor dele, ele espalhou seu Amor pra quem nunca quis...

Quando a dor me corta.

E tudo se encaixava como um quebra-cabeça, peça a peça foi se juntando e montando aquilo que eu considerei tão difícil durante esse tempo.
E doeu tanto, uma dor que eu pensei nem suportar, eu chorei, me deu vontade de gritar, de sumir, mas não resolvi ficar,mesmo chorosa,mesmo com o coração se partindo. Eu precisava ser forte.E eu fui. e venho sendo. Daí você me pergunta: Mentira dói tanto? E eu respondo imediatamente: ô se dói, eu sinto-me sendo cortada ao descobrir cada coisa, e ver que cada uma delas se encaixam tão bem.
E eu fico me perguntando sabe, porque eu odeio tanto mentira que ela parece me perseguir? Eu olho isso tudo como um circo sabe, e quem bancou de palhaça? Eu né.
Mas eu me culpo, porque eu  sei que nasci com a intuição exacerbada mas nem sempre eu confio totalmente nela, um grande defeito. E eu sempre fico assim um olho aberto e o outro fechado, mas no final eu sou devorada, totalmente engolida pela confiança depositada no outro. Será burrice demais ? Talvez seja.
Mas eu venho aprendendo muito com a vida, e quando eu digo muito, é exageradamente muito. E eu venho  percebendo que é melhor eu confiar mais em mim,no que eu acho,penso,faço, porque é melhor pra mim sabe,evita estômago comprimido, lágrimas,rugas na pele, é sério estresse faz mal pra pele,pro corpo. Mas voltando ao assunto.Eu acho que nem todo mundo merece a confiança que a gente deposita nela sabe e dói descobrir isso depois, depois de tanta coisa.
 Nossa não sei você mas quando a dor me corta eu sinto como se nunca fosse cicatrizar sabe, é como se a ferida causada por aquilo permanecesse ali, virasse cicatriz.
Quando a dor me corta eu sinto que parece eu nem vou aguentar, que eu vou transbordar de tanto choro,que eu vou ficar muda de tanto querer gritar,que vai doer. Dói, mas eu descobri que eu nem transbordo e nem fico muda, eu fico com a vista mais clara, eu não sei se é de chorar que lubrificam os olhos, tá mentira não é por isso, a vista deixa de ser embaçada porque eu consigo lavar minha alma chorando, porque eu posso não estar gritando pra todo mundo ouvir mas aqui dentro de mim vozes gritam, e tentam sair do meu peito, mas permanecem, me tornam mais forte. Forte pra cair e levantar, forte pra enxergar além do tule que tenta encobrir minha visão,forte pra me enxergar cada vez melhor, e excesso de Amor- próprio não faz mal não, principalmente para evitar mendigar Amor de outro alguém.